Estavam dois alentejanos encostados num chaparro à beira da estrada. E o vento soprava em sentido contrário. Eis que um deles olha para o outro lado da estrada e vê uma nota. E diz: "Compadre, se o vento se volta temos o dia ganho".
Um alentejano vai à feira comprar um fato. O cigano vende-lhe um e diz que é dos melhores. O alentejano leva-o para casa e como é de hábito, lavou o fato antes de usar. Eis que as calças encolhem. O alentejano zangado vai à procura do cigano. E este ao vê-lo chegar com as calças curtas, malicioso e mal intencionado diz-lhe: "Parabéns, amigo, muito cresceste desde a última vez que te vi!!"
Antigamente era obrigatório ter licença nas carroças dos burros. A polícia estava de serviço na estrada e eis que vem um cigano com o filho na carroça. Manda-o parar e pede-lhe os documentos. O cigano como não tinha segredou ao ouvido do filho: "Vai lá com tua mãe e pede-lhe um papel qualquer." E pede ao policia um tempinho enquanto o filho foi buscar o documento. A cigana deu um papel ao miúdo em branco. O cigano dá o papel ao polícia que exclama irritado: "Estás a gozar comigo, ou o quê? Isto não tem nada escrito!!!"
E o cigano responde: "Ai tal foi a pressa com que a criança veio que perdeu as letras no caminho!!"
Dois gémeos conversavam dentro de uma barriga alentejana. Dizia o primeiro:
- Atão! Será que existe vida depois do parto?
- Não sei. Nunca ninguém voltou para contar...
Uma comadre estava zangada com o seu marido, ao discutirem às tantas ela diz para ele, Oh homem tu ainda te atreves a olhar para mim?
Diz-lhe ele num tom conciliador:
Que queres oh mulher chega a uma altura que a gente acaba por se acostumar a tudo!
Um alentejano vai no comboio regional e dá-lhe uma grande "caganera". Vai para o WC mas está fechado... decide aliviar-se no corredor...
Entretanto chega o revisor e diz:
- "Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe"
Ao que o alentejano responde:
- "Concerteza, e por mim até a pode dar toda..."
Um alentejano vai à feira comprar um fato. O cigano vende-lhe um e diz que é dos melhores. O alentejano leva-o para casa e como é de hábito, lavou o fato antes de usar. Eis que as calças encolhem. O alentejano zangado vai à procura do cigano. E este ao vê-lo chegar com as calças curtas, malicioso e mal intencionado diz-lhe: "Parabéns, amigo, muito cresceste desde a última vez que te vi!!"
Antigamente era obrigatório ter licença nas carroças dos burros. A polícia estava de serviço na estrada e eis que vem um cigano com o filho na carroça. Manda-o parar e pede-lhe os documentos. O cigano como não tinha segredou ao ouvido do filho: "Vai lá com tua mãe e pede-lhe um papel qualquer." E pede ao policia um tempinho enquanto o filho foi buscar o documento. A cigana deu um papel ao miúdo em branco. O cigano dá o papel ao polícia que exclama irritado: "Estás a gozar comigo, ou o quê? Isto não tem nada escrito!!!"
E o cigano responde: "Ai tal foi a pressa com que a criança veio que perdeu as letras no caminho!!"
Dois gémeos conversavam dentro de uma barriga alentejana. Dizia o primeiro:
- Atão! Será que existe vida depois do parto?
- Não sei. Nunca ninguém voltou para contar...
Uma comadre estava zangada com o seu marido, ao discutirem às tantas ela diz para ele, Oh homem tu ainda te atreves a olhar para mim?
Diz-lhe ele num tom conciliador:
Que queres oh mulher chega a uma altura que a gente acaba por se acostumar a tudo!
Um alentejano vai no comboio regional e dá-lhe uma grande "caganera". Vai para o WC mas está fechado... decide aliviar-se no corredor...
Entretanto chega o revisor e diz:
- "Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe"
Ao que o alentejano responde:
- "Concerteza, e por mim até a pode dar toda..."
Chega um Japonês a um bar no Alentejo e diz:
- Soyha toyha poyha Coca-Cola !
Diz o Barmam muito admirado:
- O mê amigo disse que queria uma garrafinha bem fresquinha do quêi ????
Dois míudos alentejanos:
- Epá, porreiro, agora tenho um papagaio que diz tudo, diz "olá", "tás bom".
- Grande coisa, tenho lá em casa uma garrafa que diz "água das pedras".
Dizia um caçador lisboeta numa taberna do Alentejo:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes, 300 tordos.
Diz-lhe um alentejano:
- Atão uncêa é tal e cal coma mim.
- Ah! Então o senhor também é caçador?
- NÃ SENHORI, SOM MUNTA MENTIRÔSO...
Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um Alentejano sentado à sombra de uma azinheira. Resolvem chateá-lo um pouco e perguntam:
- Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir?
- Uns 10 minutos, responde o alentejano.
- Mas como, indaga um dos lisboetas?
- É que esse é o tempo que demora para chegar onde eu caguei, e vocês estão com cara de quem quer ir à merda...
Numa das primeiras campanhas eleitorais depois do 25 de Abril, um partido de direita, para captar a simpatia dos alentejanos, prometeu que se fosse governo os alentejanos só trabalhariam seis meses por ano. Os partidos de esquerda, para não ficarem mal vistos, começaram a prometer que se fossem governo os alentejanos só trabalhariam um mês por ano. Num dos comícios em que só se falava em trabalhar um mês por ano, um alentejano, mais velho e desconfiado, pergunta a outro:
- Ó compadre, estou a ouvir bem ??!! O nosso candidato está a prometer que se for governo só vamos trabalhar um mês por ano ?
- É verdade compadre. Só vamos trabalhar 30 dias por ano.
- Ó compadre, e desses 30 dias quantos dias vamos tirar para férias ?
O primeiro ministro foi a barragem do Alqueva e no seu discurso disse:
- Prometo que esta barragem fica pronta daqui a 40 anos.
Um alentejano que estava a ouvir disse para o outro:
- Eh compadre, lá estão estes gajos com a mania das pressas.
Um alentejano vem a Lisboa e mete-se num taxi Mercedes. A estrela a meio do capôt chama-lhe a atenção e pergunta ao taxista para que serve aquilo. Perante tal pergunta o taxista resolve gozar com ele e diz-lhe que é um ponto de mira.
- Um ponto de mira para quê?
- Está vendo aquela velha ali? Pois olhe.
E aponta o taxi em direcção à velha e, no último momento, desvia o taxi. Para seu espanto, ouve um estrondo e vê a velha pelo ar.
- Um ponto de mira, mas se eu não abria a porta não acertava na mulher!!! - diz o alentejano.
Um alentejano casou com uma ganda mula duma sueca e cinco anos depois quando estavam a comemorar o aniversário de casamento o alentejano resolve confessar uma coisa à sua mulher:
- Sabes, querida, eu nunca te tinha dito isto antes porque não sabia qual é que seria a tua reacção, mas acho que tenho mesmo que te confessar: É que eu sou daltónico...
- Pois é, amor, eu também tenho uma coisa para te confessar: Eu não sou sueca, sou Africana!
No Alentejo era costume se colocar um par de cornos em cima do capôt dos automóveis. Um compadre queria enfeitar assim o seu carrito, e lembrou-se lá do seu compadre que criava vaquinhas e foi-lhe fazer uma visita.
- Compadre, eu queria uns cornos para enfeitar o meu carro, vocemecê não me arranja uns? - Está bem compadre, quando eu matar uma vaquinha arranjo-lhe isso.
Duas semanas depois, estava o primeiro a passear na sua bicicleta e passa à porta do compadre e este chamo-o.
- Compadre, já tenho a encomenda que me pediu.
- Que maçada, agora estou com a bicicleta, como vou levar isso?
- Não faz mal. Vai a pé e leva a bicicleta numa mão e os cornos na outra.
E lá foi, pelo caminho passa por outro compadre e este diz-lhe:
- Ê compadre!!!! Não me diga que teve um acidente!!
Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta:
- Então, que tal se tem dado?
- Olhi, dôtôri, ê custa-mi munto é a ingulir aquelas côzas!
- Mas você toma-os pela boca???
- Queria quê os metêssi no cu, não?
Um turista chega a beira de um alentejano e pergunta-lhe:
- Já nasceu aqui algum grande homem?
- Na senhori. Aqui só nascem crianças!...
Um alentejano chega a casa a correr e exclama:
- Maria, ganhei o totoloto. Faz as malas.
- E levo roupa de verão ou de inverno?
- Leva todas, vais para casa da tua mãe!
Porque é que em Lisboa a maior parte dos policias são alentejanos?
Porque são bons guardadores de gado...
Três lisboetas com a boca torta vão para um hotel. Quando lá chegam, pedem um quarto e, quando lá chegam, deparam-se com um problema. O hotel era velho e a única luz era uma vela. Ora, como tinham a boca torta, sopraram e sopraram, voltaram a soprar mas não a conseguiram apagar.
Nisto chega um alentejano, também com a boca torta. O recepcionista, vendo as semelhanças, despacha-o para o quarto dos lisboetas. Quando lá chega, os lisboetas, no gozo, pedem-lhe para apagar a luz. O alentejano, para não se cansar muito a soprar, molha o dedo na boca e apaga a luz.
Sabem porque é que os alentejanos põem uma pedras em cima do rádio?
Para ouvirem música pesada
Sabem porque é que os alentejanos quando vão dormir têm sempre uma pistola e um copo de água na mesinha de cabeceira?
Para matarem a sede.
- Soyha toyha poyha Coca-Cola !
Diz o Barmam muito admirado:
- O mê amigo disse que queria uma garrafinha bem fresquinha do quêi ????
Dois míudos alentejanos:
- Epá, porreiro, agora tenho um papagaio que diz tudo, diz "olá", "tás bom".
- Grande coisa, tenho lá em casa uma garrafa que diz "água das pedras".
Dizia um caçador lisboeta numa taberna do Alentejo:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes, 300 tordos.
Diz-lhe um alentejano:
- Atão uncêa é tal e cal coma mim.
- Ah! Então o senhor também é caçador?
- NÃ SENHORI, SOM MUNTA MENTIRÔSO...
Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um Alentejano sentado à sombra de uma azinheira. Resolvem chateá-lo um pouco e perguntam:
- Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir?
- Uns 10 minutos, responde o alentejano.
- Mas como, indaga um dos lisboetas?
- É que esse é o tempo que demora para chegar onde eu caguei, e vocês estão com cara de quem quer ir à merda...
Numa das primeiras campanhas eleitorais depois do 25 de Abril, um partido de direita, para captar a simpatia dos alentejanos, prometeu que se fosse governo os alentejanos só trabalhariam seis meses por ano. Os partidos de esquerda, para não ficarem mal vistos, começaram a prometer que se fossem governo os alentejanos só trabalhariam um mês por ano. Num dos comícios em que só se falava em trabalhar um mês por ano, um alentejano, mais velho e desconfiado, pergunta a outro:
- Ó compadre, estou a ouvir bem ??!! O nosso candidato está a prometer que se for governo só vamos trabalhar um mês por ano ?
- É verdade compadre. Só vamos trabalhar 30 dias por ano.
- Ó compadre, e desses 30 dias quantos dias vamos tirar para férias ?
O primeiro ministro foi a barragem do Alqueva e no seu discurso disse:
- Prometo que esta barragem fica pronta daqui a 40 anos.
Um alentejano que estava a ouvir disse para o outro:
- Eh compadre, lá estão estes gajos com a mania das pressas.
Um alentejano vem a Lisboa e mete-se num taxi Mercedes. A estrela a meio do capôt chama-lhe a atenção e pergunta ao taxista para que serve aquilo. Perante tal pergunta o taxista resolve gozar com ele e diz-lhe que é um ponto de mira.
- Um ponto de mira para quê?
- Está vendo aquela velha ali? Pois olhe.
E aponta o taxi em direcção à velha e, no último momento, desvia o taxi. Para seu espanto, ouve um estrondo e vê a velha pelo ar.
- Um ponto de mira, mas se eu não abria a porta não acertava na mulher!!! - diz o alentejano.
Um alentejano casou com uma ganda mula duma sueca e cinco anos depois quando estavam a comemorar o aniversário de casamento o alentejano resolve confessar uma coisa à sua mulher:
- Sabes, querida, eu nunca te tinha dito isto antes porque não sabia qual é que seria a tua reacção, mas acho que tenho mesmo que te confessar: É que eu sou daltónico...
- Pois é, amor, eu também tenho uma coisa para te confessar: Eu não sou sueca, sou Africana!
No Alentejo era costume se colocar um par de cornos em cima do capôt dos automóveis. Um compadre queria enfeitar assim o seu carrito, e lembrou-se lá do seu compadre que criava vaquinhas e foi-lhe fazer uma visita.
- Compadre, eu queria uns cornos para enfeitar o meu carro, vocemecê não me arranja uns? - Está bem compadre, quando eu matar uma vaquinha arranjo-lhe isso.
Duas semanas depois, estava o primeiro a passear na sua bicicleta e passa à porta do compadre e este chamo-o.
- Compadre, já tenho a encomenda que me pediu.
- Que maçada, agora estou com a bicicleta, como vou levar isso?
- Não faz mal. Vai a pé e leva a bicicleta numa mão e os cornos na outra.
E lá foi, pelo caminho passa por outro compadre e este diz-lhe:
- Ê compadre!!!! Não me diga que teve um acidente!!
Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta:
- Então, que tal se tem dado?
- Olhi, dôtôri, ê custa-mi munto é a ingulir aquelas côzas!
- Mas você toma-os pela boca???
- Queria quê os metêssi no cu, não?
Um turista chega a beira de um alentejano e pergunta-lhe:
- Já nasceu aqui algum grande homem?
- Na senhori. Aqui só nascem crianças!...
Um alentejano chega a casa a correr e exclama:
- Maria, ganhei o totoloto. Faz as malas.
- E levo roupa de verão ou de inverno?
- Leva todas, vais para casa da tua mãe!
Porque é que em Lisboa a maior parte dos policias são alentejanos?
Porque são bons guardadores de gado...
Três lisboetas com a boca torta vão para um hotel. Quando lá chegam, pedem um quarto e, quando lá chegam, deparam-se com um problema. O hotel era velho e a única luz era uma vela. Ora, como tinham a boca torta, sopraram e sopraram, voltaram a soprar mas não a conseguiram apagar.
Nisto chega um alentejano, também com a boca torta. O recepcionista, vendo as semelhanças, despacha-o para o quarto dos lisboetas. Quando lá chega, os lisboetas, no gozo, pedem-lhe para apagar a luz. O alentejano, para não se cansar muito a soprar, molha o dedo na boca e apaga a luz.
Sabem porque é que os alentejanos põem uma pedras em cima do rádio?
Para ouvirem música pesada
Sabem porque é que os alentejanos quando vão dormir têm sempre uma pistola e um copo de água na mesinha de cabeceira?
Para matarem a sede.
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